Mi son preparato a dovere per la serata BerlusconiSantoro già dal mercoledì, recandomi a far la spesa ad una coop di Sesto Fiorentino dove ad esempio le sottilette costano 1,70 anzichè 2,50 come nelle coops di noi emiliani (ma di confine e altitudine). E soprattutto ho avuto modo di vivere un verso che ho scritto in un mio brano di prossima pubblicazione: "in Toscana c'è anche il lampredotto". Ne ho infatti comprati due pacchi, poi ho cercato in rete come cucinarlo, facile perchè l'ho comprato già un pò precotto.
Iersera dunque ero alle prese col lampredotto cucinato da me, e la salsina aglio e prezzemolo che era piuttosto tagliente. Angela inorridisce solo all'odore delle frattaglie e per contrasto tenta di non perdersi una puntata di Santoro, salvo attacchi di sonno: le interiora ce le siamo mangiate io e Giulio, mia suocera le ha date ai gatti.
Francesco, dopo un giochino tipo subbuteo insieme a me, è stato relegato nella camerina a fare il trattamento Ludovico grazie ad un'intera stagione di Peppa Pig che gira nel lettore ininterrotta. Quindi, mi son guardato il mid-season finale di Walking Dead, e di seguito una puntata di Homeland, con in lontananza la voce di Berlusconi da una tv e la sigla di Peppa Pig da un'altra.
Serate imprevedibili a casa Lolli: due sere fa eravamo tutti riuniti a guardare Il ragazzo dai capelli verdi, Joseph Losey 1948. Ieri invece c'erano zombies e maiali dislocati su tre televisori.
venerdì 11 gennaio 2013
venerdì 4 gennaio 2013
Erano mesi che non scrivevo
Attensione! Questo evento è confermato anche dal sig.
Burundanga di Arezzo.
Se incontrate un bimbo finto dentro un’auto e vi fermate a fargli ciccipicci, lui sventolerà sotto il Vs. naso un biglietto da visita odoroso che vi stordirà, in modo che voi sarete costretti a cedergli il portafoglio e le chiavi di casa, poi verrete trascinati in un prato ad erba alta da una gang di milanesi che vi marchieranno sull’avambraccio un simbolo che significa “casa già visitata” oppure “qui vicino donne con cuore”, oltre a lasciarvi la ricevuta per ritirare in posta una raccomandata che prevede il pagamento di euro 10,33 ma contiene solo documenti sulle scie chimiche. Se vi lanceranno delle uova di pasqua sul parabrezza non azionate il tergicristallo! Renderà la vostra auto marrone al 90%. Se invece siete in possesso di una stufa in ghisa, fate un pacco e mandatela in Russia.
Mamma, sono uscita con amici. Sono andata ad una festa e mi son ricordata quello che mi avevi detto: di non bere alcolici. Mi hai chiesto di non bere visto che dovevo guidare, cosí ho bevuto una Sprite e ho mangiato un hamburger che era lì da 14 giorni ma non era ammuffito. Nonostante questo ho boicottato la Esso facendo il pieno di olio di colza, che costa gninta, e ho dato un passaggio a Teresa Fidalgo, che al bivio della rampa mi ha fatto cagare addosso con un urlo agghiacciante e sono morta.
Sono il capitano Prisco Mazzi, ti ho beccato a scaricare l’ultimo disco di Max Pezzali, non si puo essere errore. Dammi la tua password di postepay e diffondi questo messaggio a 750 amici: Bill Gates ti regalerà un mouse wireless.
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Mamma, sono uscita con amici. Sono andata ad una festa e mi son ricordata quello che mi avevi detto: di non bere alcolici. Mi hai chiesto di non bere visto che dovevo guidare, cosí ho bevuto una Sprite e ho mangiato un hamburger che era lì da 14 giorni ma non era ammuffito. Nonostante questo ho boicottato la Esso facendo il pieno di olio di colza, che costa gninta, e ho dato un passaggio a Teresa Fidalgo, che al bivio della rampa mi ha fatto cagare addosso con un urlo agghiacciante e sono morta.
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