Perchè alla pizzeria da asporto di Lagaro ti danno un buono sconto del 10%, poi quando spendi 30 euro e gli dai il buono ti fanno lo sconto di 1 euro?
Comunque il titolo era per deviare finanche inutilmente l'attenzione.
Volevo dire che ieri ho finalmente avuto modo di toccare con mano le favoleggiate diverse edizioni di Celebration Day dei Led Zeppelin. Sono andato alla Comet di Via Michelino dopo tanti anni, e mi sono trovato a scegliere tra:
- 2 CD
- 3 LP
- 2 CD + DVD
- 2 CD + DVD + DVD prove
- 2 CD + BluRay
- Bluray + 2 CD (sì, uguale al precedente, ma di dimensione digipack)
- 2 CD + BluRay + DVD prove
- BluRay Audio (mah, sarà per chi ha un impianto da 20.000 euro).
Sicuramente mi sarà sfuggita qualche altra edizione, tipo i 2 CD in jewelbox, o il solo DVD, o il solo BluRay.
Prezzi dai 19 ai 27 euro, con la punta di 35 mi pare per il vinile.
Alla fine mi sono incazzato e non l'ho comprato. Anche questo è un grande perchè.
Tuttavia ho fatto la spesa al China Supermarket di via Ferrarese. Con 15 euro ho portato a casa:
- una busta di pesce sottovuoto;
- una busta di roba dall'aspetto piccante sottovuoto. L'ho aperta poco fa, ne ho mangiata metà, era carne essiccata, non si sa di quale animale, con qualche pelucchio che spuntava, effettivamente piccantissima nonostante nella confezione fosse raffigurato un bimbo, il che mi avrebbe fatto pensare ad uno snack da portare a scuola per merenda;
- una lattina di zuppa di funghi, da consumare - dice l'etichetta inglese - ice cold or hot;
- una lattina di latte di cocco;
- un barattolo di lychees, o litchi;
- un barattolo di black bayberries;
- un sacchetto di funghi secchi, già usati con buon risultato per una tagliatella ai funghi;
- una scatola di biscotti tubolari viola;
- una scatola di biscotti morbidi con ripieno al Taro Mochi;
- un sacchetto di noodles al kimchi, in ricordo della Corea, scaduti in gennaio 2013.
Volevo anche dire a Stefano W Pasquini che quando finisce i vasetti di salsa piccante coreana comprati a Seoul, li vendono anche in via Ferrarese.
sabato 13 aprile 2013
venerdì 11 gennaio 2013
servisio pubblico
Mi son preparato a dovere per la serata BerlusconiSantoro già dal mercoledì, recandomi a far la spesa ad una coop di Sesto Fiorentino dove ad esempio le sottilette costano 1,70 anzichè 2,50 come nelle coops di noi emiliani (ma di confine e altitudine). E soprattutto ho avuto modo di vivere un verso che ho scritto in un mio brano di prossima pubblicazione: "in Toscana c'è anche il lampredotto". Ne ho infatti comprati due pacchi, poi ho cercato in rete come cucinarlo, facile perchè l'ho comprato già un pò precotto.
Iersera dunque ero alle prese col lampredotto cucinato da me, e la salsina aglio e prezzemolo che era piuttosto tagliente. Angela inorridisce solo all'odore delle frattaglie e per contrasto tenta di non perdersi una puntata di Santoro, salvo attacchi di sonno: le interiora ce le siamo mangiate io e Giulio, mia suocera le ha date ai gatti.
Francesco, dopo un giochino tipo subbuteo insieme a me, è stato relegato nella camerina a fare il trattamento Ludovico grazie ad un'intera stagione di Peppa Pig che gira nel lettore ininterrotta. Quindi, mi son guardato il mid-season finale di Walking Dead, e di seguito una puntata di Homeland, con in lontananza la voce di Berlusconi da una tv e la sigla di Peppa Pig da un'altra.
Serate imprevedibili a casa Lolli: due sere fa eravamo tutti riuniti a guardare Il ragazzo dai capelli verdi, Joseph Losey 1948. Ieri invece c'erano zombies e maiali dislocati su tre televisori.
Iersera dunque ero alle prese col lampredotto cucinato da me, e la salsina aglio e prezzemolo che era piuttosto tagliente. Angela inorridisce solo all'odore delle frattaglie e per contrasto tenta di non perdersi una puntata di Santoro, salvo attacchi di sonno: le interiora ce le siamo mangiate io e Giulio, mia suocera le ha date ai gatti.
Francesco, dopo un giochino tipo subbuteo insieme a me, è stato relegato nella camerina a fare il trattamento Ludovico grazie ad un'intera stagione di Peppa Pig che gira nel lettore ininterrotta. Quindi, mi son guardato il mid-season finale di Walking Dead, e di seguito una puntata di Homeland, con in lontananza la voce di Berlusconi da una tv e la sigla di Peppa Pig da un'altra.
Serate imprevedibili a casa Lolli: due sere fa eravamo tutti riuniti a guardare Il ragazzo dai capelli verdi, Joseph Losey 1948. Ieri invece c'erano zombies e maiali dislocati su tre televisori.
venerdì 4 gennaio 2013
Erano mesi che non scrivevo
Attensione! Questo evento è confermato anche dal sig.
Burundanga di Arezzo.
Se incontrate un bimbo finto dentro un’auto e vi fermate a fargli ciccipicci, lui sventolerà sotto il Vs. naso un biglietto da visita odoroso che vi stordirà, in modo che voi sarete costretti a cedergli il portafoglio e le chiavi di casa, poi verrete trascinati in un prato ad erba alta da una gang di milanesi che vi marchieranno sull’avambraccio un simbolo che significa “casa già visitata” oppure “qui vicino donne con cuore”, oltre a lasciarvi la ricevuta per ritirare in posta una raccomandata che prevede il pagamento di euro 10,33 ma contiene solo documenti sulle scie chimiche. Se vi lanceranno delle uova di pasqua sul parabrezza non azionate il tergicristallo! Renderà la vostra auto marrone al 90%. Se invece siete in possesso di una stufa in ghisa, fate un pacco e mandatela in Russia.
Mamma, sono uscita con amici. Sono andata ad una festa e mi son ricordata quello che mi avevi detto: di non bere alcolici. Mi hai chiesto di non bere visto che dovevo guidare, cosí ho bevuto una Sprite e ho mangiato un hamburger che era lì da 14 giorni ma non era ammuffito. Nonostante questo ho boicottato la Esso facendo il pieno di olio di colza, che costa gninta, e ho dato un passaggio a Teresa Fidalgo, che al bivio della rampa mi ha fatto cagare addosso con un urlo agghiacciante e sono morta.
Sono il capitano Prisco Mazzi, ti ho beccato a scaricare l’ultimo disco di Max Pezzali, non si puo essere errore. Dammi la tua password di postepay e diffondi questo messaggio a 750 amici: Bill Gates ti regalerà un mouse wireless.
Se incontrate un bimbo finto dentro un’auto e vi fermate a fargli ciccipicci, lui sventolerà sotto il Vs. naso un biglietto da visita odoroso che vi stordirà, in modo che voi sarete costretti a cedergli il portafoglio e le chiavi di casa, poi verrete trascinati in un prato ad erba alta da una gang di milanesi che vi marchieranno sull’avambraccio un simbolo che significa “casa già visitata” oppure “qui vicino donne con cuore”, oltre a lasciarvi la ricevuta per ritirare in posta una raccomandata che prevede il pagamento di euro 10,33 ma contiene solo documenti sulle scie chimiche. Se vi lanceranno delle uova di pasqua sul parabrezza non azionate il tergicristallo! Renderà la vostra auto marrone al 90%. Se invece siete in possesso di una stufa in ghisa, fate un pacco e mandatela in Russia.
Mamma, sono uscita con amici. Sono andata ad una festa e mi son ricordata quello che mi avevi detto: di non bere alcolici. Mi hai chiesto di non bere visto che dovevo guidare, cosí ho bevuto una Sprite e ho mangiato un hamburger che era lì da 14 giorni ma non era ammuffito. Nonostante questo ho boicottato la Esso facendo il pieno di olio di colza, che costa gninta, e ho dato un passaggio a Teresa Fidalgo, che al bivio della rampa mi ha fatto cagare addosso con un urlo agghiacciante e sono morta.
Sono il capitano Prisco Mazzi, ti ho beccato a scaricare l’ultimo disco di Max Pezzali, non si puo essere errore. Dammi la tua password di postepay e diffondi questo messaggio a 750 amici: Bill Gates ti regalerà un mouse wireless.
mercoledì 26 settembre 2012
He make a line in the news (un tum un tum un tum un tudum)
Condivisione su Facebook di notizie da verificare
venerdì 31 agosto 2012
Oggettistica
Questa foto è stata scattata martedì 28 agosto 2012 in una casa non ancora censita al Catasto Fabbricati.
Evidentemente avevo già visto questo gadget tanti anni fa, poichè il 25 marzo 1988 scrissi nel mio diario scolastico:
La donna a 10 anni è come il treno:
va.
La donna a 22 anni è come il taxi:
va.
Evidentemente avevo già visto questo gadget tanti anni fa, poichè il 25 marzo 1988 scrissi nel mio diario scolastico:
La donna a 10 anni è come il treno:
va.
La donna a 22 anni è come il taxi:
va.
La donna a 37 anni è come il bus:
va.
va.
La donna a 60 anni va:
è come la bici.
Il giorno dopo aggiunsi:
La luce è come il buio:
La luce è come il buio:
quando è buio non si vede.
La donna è come l'uomo:
anch'essa ha le gambe.
Modernariato
Ho trovato uno scatolone pieno di scritti dal 1982 al 1989. Ne farò buon uso in futuro, che adesso non ho tempo, intanto però c'è questa poesia:
I FIUMI
Una sera ch'ero sbronzo
mi bagnai dentro l'Isonzo:
tutt'a un tratto
mi sentii abbastanza stronzo.
D'improvviso vidi un cerchio,
si trattava di un coperchio.
Quando l'ebbi sollevato
e vi fui entrato
io mi ritrovai nel Serchio.
Un cartello appeso a un filo
mi diceva "questo è il Nilo".
Il pensiero mio tentenna:
non ci credo neanche un Po,
questa è la Senna.
I FIUMI
Una sera ch'ero sbronzo
mi bagnai dentro l'Isonzo:
tutt'a un tratto
mi sentii abbastanza stronzo.
D'improvviso vidi un cerchio,
si trattava di un coperchio.
Quando l'ebbi sollevato
e vi fui entrato
io mi ritrovai nel Serchio.
Un cartello appeso a un filo
mi diceva "questo è il Nilo".
Il pensiero mio tentenna:
non ci credo neanche un Po,
questa è la Senna.
giovedì 30 agosto 2012
deja vu
Capitano anche a voi gli amici che a distanza di giorni vi ripetono lo stesso discorso, o vi fanno le stesse domande? A me dispiace un pò perchè sembrano veramente rincoglioniti, e poi mi sa che è contagioso.
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