deja vu

Anche voi avete tanti amici che quando vi incontrano ripetono la stessa cosa? Aneddoti, luoghi comuni, temibili barzellette, ma uguali?

deja vu

Avete anche voi diversi amici che vi ripetono lo stesso identico discorso a distanza di giorni? Inizialmente, anni fa, poteva dare l'impressione di un deja vu: ora invece sembra un du maron.

L'ultima canzone

TESTO IN ANTEPRIMA NAZIONALE

Questa è l’ultima canzone ve lo giuro, questa è l’ultima canzone son sicuro

Questa è l’ultima canzone ve lo giù, questa è l’ultima canzone non ne ho più

Ora smetto di suonare vado a fare il ragioniere, vado a far l’odontotecnico aiutante

Vado a fare il pizzaiolo così resto un po’ da solo,

chi mi avrà mai messo in testa anche di fare il cantante?

Un geometra normale che misura nel cortile,

farò dei frazionamenti renderò molto contenti i residenti nelle case, 4 sentimenti base

possidenti senza tanti sentimenti

Questa è l’ultima canzone ve lo giuro, questa è l’ultima canzone son sicuro

Questa è l’ultima canzone ve lo giù, questa è l’ultima canzone non ne ho più

Con i verbi all’infinito faccio rime all’infinito, alle sagre aiutare i volantini a compilare,

che se bene vuoi mangiare qui da noi devi arrivare,

che se l’unto voglio infliggere un poco dovrò soffriggere

Aprirò un videonoleggio per campare sempre peggio

Così manderò affancule chi scarica da emule

Mi rovino e compro un taxi, sempre maledetto C..xi

Visto che solo a pensarci io mi incazzo sempre più?

Voglio prendere un’edicola o una rimessa agricola

Devo aprire un’officina prima che venga mattina

Vado a fare il lattoniere, l’antennista, il carrozziere

Voglio avere tre cavalli, uno brutto gli altri belli

Voglio seppellire i morti giù nella valle degli orti

Voglio essere Maciste nella valle dei farmacisti

Voglio assistere un notadro, voglio fare il benzinadro

Importare dall’Olanda poi scappare con la Panda

Fare il culturista unto poi scappare con la Punto

Fare il vecchio pensionante poi scappar con la badante

Fare il tato coi bambini e scappar coi pannolini

Fare il tato coi marmocchi e scappar con i pidocchi

Ogni tanto suonare ancora un po’ con i Big Fest

Costruire bimbi finti da usare nei crash test

Laurearmi in preveggenza frequentando fuori sede

Per poter leggere i fondi, per poter leggere il piede

Questa è l’ultima canzone ve lo giuro, questa è l’ultima canzone son sicuro

Questa è l’ultima canzone ve lo giù, questa è l’ultima canzone non ne ho più

Questa è l’ultima canzone ve lo giuro, questa è l’ultima canzone son sicuro

Questa è l’ultima canzone non ce n’è più per nessuno

Questa è l’ultima canzone, meno 3 – 2 - 1

io vorrei, non vorrei, ma se vuoi

Sto già assaggiando l'estate che spero di evitare il più possibile anche quest'anno rimanendo a casa a dare le medicine all'orto e innaffiare la suocera, ah no viceversa.
Uscirò di casa dalle 12 alle 16 per mangiare polenta col cinghiale senza bere un cazzo.
Cerco l'estate tutto l'anno, e all'improvviso eccola qua.

A causa di figli, moglie e delle loro insane passioni sto scrivendo seduto all'ombra di un enorme gonfiabile del bagno San Marco di Lido di Spina, grazie alla cortesia del gestore Sante che conosciamo già da parecchi anni. Oggi niente ohmbrellone perchè ci fermiamo solo un paio d'ore: ci penserà poi la famiglia nel lungo periodo di luglio, mentre io starò perlopiù a casa a tentare di finire il mio disco.

Qua in spiaggia non c'è wifi, e dovrò trasferire questo testo sul blog in qualche modo arcaico e retrogrado (lo sto riscrivendo, ndr) poichè sto utilizzando l'iPod Touch mentre ascolto Nicola Conte che fa tanto estate fighessa, ma sto disco rompe un pò le balle. Era meglio Bitches Brew che avevo messo prima, ma non si può avere tutto.
L'anno scorso Sante mi disse che non voleva dare il wifi libero a causa della complessa normativa e dei controlli, avrà ragione anche lui, arrivasse mai qualcuno che si mette a chattare seminudo tutto unto con degli anarcoinsurrezionalisti tra uno spritz un mojito una partita a beachvolley un'apericena un discodinner, dopo ci manca pure la polizia postale.

Oggi è il 24 giugno, e ancora manca buona parte delle orde di merde, tutto sommato c'è parvenza umana. Al bar nessuno mi ha pestato i piedi per passarmi davanti. Il sosia di Renato Zero ancora non si esibisce sotto casa. La vecchia del piano di sopra l'ho vista saltellare nell'atrio, come una che prende l'onda e non riesce a fermarsi; ha solo sgocciolato sul nostro balcone un pò di panni stesi ma non ci ha ricoperto con le briciole del pranzo, e pare che abbia anche smesso di trascinare gli armadi alle 4 di notte.

Ieri sera il ristorantone megatronico di Lido degli Estensi - se c'è qualcosa peggio di Spina è gli Estensi - è riuscito a darci un tavolo pur nella ressa del sabato e ci siamo magnati un pò di pesce, con moderazione viste le scarse finanze e il 10% per il servizio. D'altronde qualche grappa del Duce "Vincere" era esposta nel sacrario delle grappe da collezione. C'era un cameriere che sembrava uno di quelli finti come al matrimonio di Venanzio: portava via i piatti senza accertarsi se vuoti o pieni, anche se il mangiante stava mangiando.
Per quanto il servizio fosse comunque efficiente, aspettare un paio d'ore in un ristorante strapieno con le due salamandre minorenni è una cosa che va generalmente evitata.
Zanzare ce n'erano parecchie, ma a quell'ora avevano già mangiato. Ci giravano davanti alla faccia giusto per rompere i maroni.
Il nostro letto ha rete e materasso così immorali che stamattina verso le sette, al passaggio del camion del rusco, mi sono svegliato con i denti spostati.

Qui di fronte alla mia postazione ombreggiata da nonna malata, che camuffo un pò grazie all'iPò e alla maglietta di Frank Zappa, c'è una bellissima piscina unica àncora salvifica dei miei rari momenti adriatici, ma c'è un sacco di gente, ed è veramente un caldo porco come al solito. Che poi non è il caldo, quello lo conosciamo. E' un caldo peggiore, poi la sabbia nei piedi, il secco, l'aria immobile, fermatemi.
Un bimbo all'interno del gonfiabile, protetto da una rete, mi spinge la schiena dicendomi "spingo". Bravo, gli dico, sei coerente.
Tra poco si andrà a fare un'ora di coda da Idea Pizza per mangiare la pizza a metà prezzo, poi sistemarsi un attimo, litigare coi cinni, ripartire, pieno all'iperself che costa meno, generi di prima necessità a Casalecchio, e a casa verso le 20.
Insomma, adesso chiudo e vi saluto con l'altra mano, wish you were here.
Anzi, come dicevamo 25 anni fa a Lagaro:
- How I wish you were here?
- How I wish, how I wish.

SOTTOSCRIZIONE

Diffondo anche qui, è una cosa seria.
Se vi sembra il caso, condividete. Poi passerò allo spam per e-mail.
Per il momento posso solo aggiungere il breve dialogo che ho sognato stanotte, che probabilmente diventerà il corto più corto di tutti:
"Ti amo."
"Eh?"
Ma a parte questo, cliccate sul link sottostante, leggete e condividete (e anche pagate, perchè no)

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(Guarda se c'è Lolli ad Abbey Road)

NOTA di aprile 2014: tutto ciò divenne obsoleto a seguito del successful crowdfunding su Musicraiser. Però potete sempre buttare un occhio sulla webcam per vedere se passo da lì, prima o poi ci passerò

Calcolo IMU

Il fattore X

Sì ho capito, X Factor, il nome riempie la bocca. Mal me ne incolse quando non resistetti e mi iscrissi online, ma soprattutto quando mi scappò di dare la notizia nel gruppo segreto di facebook, che ormai le cose le scrivo solo lì e non sulla mia bacheca, che ho degli amici del cazzo.
Amici del cazzo riempie la bocca, in realtà non è così, solamente c’è qualcuno che non desidero si faccia i fatti miei ed infatti tento di impedirgli di vedere le mie cose modificando la privacy. Gli ho dato l’amicizia perché sono un idiota, roba di lavoro, e poi la mia roba se la postano altri si vede comunque, e non posso mica star lì a cancellare tutto, ad es. una taggata di Farnedi o Masotti bisogna tenerla, e come si fa, insomma va ben a cagare te e facebook.

Dopo la telefonata di una signorina cordiale e senz’altro bella, altro che i soliti call center, che mi chiedeva se per il casting di Milano preferivo domenica 20 o lunedì 21, avevo trovato quattro brani che riempivano la bocca. Non sto neanche a scrivere quali erano.

Sempre nel gruppo segreto mi fu proposto di andare su con auto ed autista, ottimo, accettai, salvo poi un repentino cambio di programma dell’autista, così mi trovai a fare una delle cose che mi riesce meglio, cioè progettare un viaggio su internet perdendo ore. Trenitaglia ciucciami la vestaglia (cit. Salvia) poi la metro verde fino a Cadorna e la metro rossa fino ad Amendola Fiera. Chiedo conferma per l’appunto a Salvia che abita in zona, e dice che son stato bravo.
Trascorsi un bel venerdì con W Pasquini perché mi mancava la foto da consegnare al provino, così lui mi fece il book, poi andammo a Punto Radio dove feci il provino in diretta, col controcanto punk / oi! di W Pasquini, e una mangiatina al giapponese di Via Don Sturzo che è decisamente buono, anche per i vegetariani.

Stammatina, come dicono a Roma per riempirsi la bocca, son partito alle 3:45 per parcheggiare al binario est. Arrivo sui viali e vedo famiglie sulle aiuole centrali con bimbi in braccio, una roba apocalittica. Cazz’è, penso per riempirmi la mente, nel frattempo interrompono Raistereonotte per dare notizia del terremoto. Nel salone della stazione, dopo essere riuscito velocemente ad acquistare un biglietto automatico con carta di credito, mi brozza un cingalese cinquantenne pieno di valige e sacchi: “Terremoto, tutti fuori, you speak english, capisci, treni no linea” tracciando con le braccia un binario immaginario. Ho cominciato a parlargli in inglese ma era ancora peggio, mi ha detto “no no, se terremoto linea fermi non so, capisci” poi è passato agli tsunami dello Sri Lanka, 5 milioni di morti, e son riuscito a divincolarmi.

Treno delle 5:22 sul binario 10, mi accomodo in un sedile singolo e mangio anche un tramezzino della coop per riempirmi la bocca. Arriva un cretino sui 20 anni con delle corna rosse di pailettes in testa, potendo scegliere tra 12 vagoni vuoti si stravacca proprio sul posto singolo di fianco a me e si mette a dormire.

Dopo una mezz’ora passa un ferroviere e mi dice di andare al binario 1 ovest, dove in effetti c’è qualche sedicenne sulla panchina che canta a cazzo modulando come Giorgia. Salgo anche lì e dopo un po’ arriva un altro ferroviere che mi dice “se ne parte uno, è di sicuro quello al binario 10”.

Intanto la voce artificiale ripete incessantemente che sono in corso verifiche alle infrastrutture a causa di scosse telluriche. Una signora africana ripete “scosse telluriche, scosse telluriche” per riempirsi la bocca. Su un’altra panchina dorme un tizio senza un piede, a faccia in giù. Uno sale gridando che qualcuno lo aiuti a portare su le valige, poi si incazza perché nessuno lo aiuta. Torna quello con le corna e chiede spiccioli per un caffè della macchinetta, si incazza perché non glieli dà nessuno. C’è una ragazza carina che si innamora di me a distanza, succede così di rado che lo capisco persino io.

Ritorna il primo ferroviere e forma un capannello avendo qualche notizia più certa, e cioè “partire si parte di sicuro, credo fra una decina di minuti”. Però sono già le 7:50, bene che vada arrivo a Milano alle 11, poi ho la metro. I cancelli di X Factor aprono alle 9, tocca stare in fila a prendere il numero, chissà quanta gente c’è, poi se entro nel meccanismo ferroviario son rovinato, ho già dormito a Milano Centrale nel 1989 e non intendo ripetere l’esperienza. Quella volta c’era anche una ragazza di Loiano con cui ci piacemmo un po’ e ci appoggiammo le testine a vicenda per dormire amorevolmente: oggi non ho nessuno, neanche e soprattutto di sesso maschile nonostante alcune richieste peraltro light come nel mio stile, che abbia avuto voglia di sopportare me ed un casting delirante.

Insomma torno a casa, vedendo poi nel sito che alla prima giornata di casting milanese del giorno prima c’erano 15.000 persone.

Ci sarebbe anche la mia auto, ma andare a Milano costa qualcosina in più, e soprattutto ho il sentore che se non cambio auto entro l'anno mi esploderà sotto il culo.

Ci sarebbe anche domani, ma come asserisco per riempirmi la bocca “mi sono rotto il cazzo”.